à diffuser uniquement aux commandants de bord...

La masse musculaire du Commandant de Bord est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Commandant de Bord, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand le Commandant de Bord dit qu’il va jeter un œil, il ne parle pas du sien.
Un jour, le Père Noël a frappé à la porte du Commandant de Bord, depuis, il passe par la cheminée.
Le Commandant de Bord , c’est la vérité qui se trompe.
Quand le Commandant de Bord fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
Le Commandant de Bord n’essaie pas, il réussit.
Le pitbull du Commandant de Bord a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « Attention ! Commandant de Bord !».
Quand le Commandant de Bord scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Commandant de Bord dit « Hein ? », personne ne dit 2.
Quand le Commandant de Bord va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que le Commandant de Bord joue, l’important c’est de participer.
Le Commandant de Bord joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Commandant de Bord.
Quand le Commandant de Bord s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Le Commandant de Bord n’a pas reçu son diplôme du bac, les correcteurs comptent encore les points.
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté le Commandant de Bord .
Le Commandant de Bord est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Le Commandant de Bord peut encercler ses ennemis, tout seul.
Quand le Commandant de Bord pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Commandant de Bord peut claquer une porte fermée…
Le Commandant de Bord a déjà compté jusqu’à l’infini, 2 fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Commandant de Bord .
Le Commandant de Bord ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
Le Commandant de Bord peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » et le Commandant de Bord répondit « On dit s’il vous plaît !».
La seule chose qui arrive à la cheville du Commandant de Bord, c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Commandant de Bord.
Le Commandant de Bord fait pleurer les oignons.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez le Commandant de Bord, chaque testicule est plus large que l’autre.
Le Commandant de Bord sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que le Commandant de Bord autorise à survivre.
Le Commandant de Bord et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, le Commandant de Bord a commandé un steak, et le steak a obéi.
Le Commandant de Bord a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
Le Commandant de Bord mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
Le Commandant de Bord connaît la dernière décimale de Pi.
Le Commandant de Bord peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Commandant de Bord tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, le Commandant de Bord lui en a donné 6.
Le Commandant de Bord est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme du Commandant de Bord peut guérir du cancer, malheureusement le Commandant de Bord ne pleure pas.
Si le Commandant de Bord dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier du Commandant de Bord passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Commandant de Bord.

Et qu'on se le dise !
(source Pilotlist)

Elles ne sont pas toutes bonnes, mais y a de l'idée

Et la dernière :
Quand le Commandant de Bord plagie Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui s'excuse !
On frise le plagiat : http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir